.

Ah aaah ! Ca bouscule vos habitudes ça hein ?!
Point de rentrée en septembre pour moi.. Enfin si, mais on a bien le temps d'aborder cette rentrée-là (même si j'ai hâte, j'avoue !).
Demain, je pars pour 10 semaines de travail, 50 jours, 350 heures, des milliers d'appels.
Oui, je vais travailler sur un poste où on ne fait que recevoir des appels (et répondre aux questions donc) 7 heures par jour.
C'est nouveau, j'aime les nouvelles expériences, donc c'est cool

On a tenté de me dire "ça va être horriiiiible, le téléphone, gniagniagnia"...
Mais enfin, le téléphone, c'est pas l'usine, la manutention, la cueillette des cornichons (ça pique ça, la vache !)..
Je m'estime vraiment heureuse du poste

Allez, c'est parti pour un tour..
Nouveaux visages, nouvelles responsabilités.. Mais aussi retour dans un univers que je connais tout de même, avec des visages amis !

Le plus difficile,  ça va être de mettre le réveil

Bonne semaine à tous ! 

Enfin ! Enfin je me retrouve, en couleurs bonheur ! (oui, la photo, c'est pour illustrer le concept couleur-bonheur )
J'ai passé entre 60 et 72 heures à ne RIEN faire.
Paralysie, blocage.
Je n'ai pas pu ouvrir un livre, ceux qui me connaissent comprendront l'ampleur des dégâts.

Et grâce à une petite fée-cannelé (euh ? tu m'en veux pas, c'est sorti tout seul !) j'ai réussi à poser mes angoisses les unes après les autres et à avancer un peu. hier, grand ménage et vélo. Puis lecture au coucher. Lecture ?! Ah bonheuuur !
Ce matin, après un réveil tout doux par mon amie Lulu, je suis allée faire mon kilomètre de nage. Accueil très très chaleureux de mon (oui.. mon !) maître-nageur . Ah quel bonheur de pouvoir retourner nager. Bonheur dans l'eau, bonheur à la sortie, légèreté, sérénité.
Et puis hop, crochet par un magasin pour acheter un cadeau pour ma maman que j'aime
Et puis petit plat mitonné au retour.

Ordinateur allumé, et voilà qu'apparait ma belle libellule ! Oh là là, quelle belle journée
Pour parfaire la journée, quoi d'autre ? le jardin Je viens d'aller cueillir les fraises et les framboises, ainsi qu'une salade et du basilic pour mon repas de ce soir. C'est beau, ces couleurs. Et puis quelle odeur !
J'avais presque les larmes aux yeux dans le jardin..
Mon papa a fait du beau boulot ! Ce jardin potager est une merveille du genre ! Agencement, couleurs, odeurs, multitude de fruits et légumes.... J'étais émue, en me demandant ce que j'allais bien pouvoir faire avec ma cueillette (je suis allergique aux fruits crus, alors je ceuille, je regarde, je sens... mais je ne peux pas manger )
Mon choix s'est arrêté sur une compote pomme - fraises - framboises - menthe fraîche et des muffins fraise-chocolat, et peut-être un coulis de fruits rouges pour parfaire le tout !! :p

Qui vient dîner ce soir ?

Ah mes amis, la vie est jolie quand on peut apprécier à nouveau les couleurs, les odeurs et le chant des oiseaux !
Je  vous souhaite une douce journée.. Je vais rejoindre mes fourneaux, et puis après ça, Emile (Monsieur Zola, on est intimes )

Il y a solitude et solitude...
La vraie solitude qui fait mal, pour moi, ça n'est pas le célibat. La solitude qui fait mal ne sera jamais le célibat.
Là j'ai mal, et il semblerait pourtant qu'un homme me trouve à son goût.
Là j'ai mal, parce que je suis seule avec moi. Aucun moyen d'y échapper. Moi, moi, moi. Pas de distractions possibles. Il n'y a pas ma maman et mon papa, ma douce libellule et les autres... Pas non plus de cours à travailler, d'objectifs à atteindre, de but écrit en gros dans ma tête, et en clignotant..
C'est le creux de la vague.

Mes parents sont partis pour une semaine en Norvège, et je suis ravie pour eux. Premier grand voyage, et ils le méritent bien Beauté sauvage, dépaysement, ma maman va rentrer avec des étoiles plein les yeux.
Je suis seule dans la grande maison familiale, sans personne qui rentre le soir ou qui est là le matin. J'ai l'habitude de ça, je vis  seule  dans une autre ville depuis 4 ans.
Mais quand je suis "chez moi", c'est qu'à côté il y a les cours, l'objectif en gros et lumineux qui clignote au loin. A côté il y a les amis, la vie.

Libellule n'est pas là non plus cette semaine. Ma grande soeur est loin.
Là je suis seule, et je suis avec moi, le vrai moi. Celui qui n'est plus distrait, qui ne pense plus aux autres, qui ne se cache plus derrière les autres.

Mon dieu, c'est tellement douloureux.
J'ai mal jusque dans les entrailles. ça semble cliché hein ? Pourtant c'est vrai.

Je me rends compte à l'instant que je me cachais. Je suis persuadée d'aller bien au quotidien, mais finalement je crois que je me crée une vie plus facile, un beau vernis.
Ce con de vernis, il ne fait que craquer depuis hier, et c'est tellement douloureux.

Et des questions à n'en plus finir.
Celui qui me fait me poser le plus de questions, c'est forcément le nouveau venu. Est-ce que je ne refais pas l'erreur de la dernière fois ? Est-ce qu'il a une raison d'être dans mes pensées, sur mes lèvres ? ça tient peut-être de la pulsion, du manque d'être désirée, chouchoutée.
Peut-être.
J'ai décidé de faire la muette, on verra s'il a envie de me voir, lui.
Si moi je ne cherche pas une distraction pour ne pas me retrouver seule avec moi-même, parce que ça fait trop mal.
C'est difficile pour moi d'écrire ça.
J'aurais aimé ne pas me rendre compte de cette faiblesse là, de cette horreur de me retrouver seule avec moi. Mais c'est tellement douloureux physiquement. La douleur,ça parle fort, on sent bien qu'un truc déconne alors même que rien ne semble aller mal, bien au contraire.

Une licence en poche, un concours réussi avec à la clé une place dans le lieu de formation désiré, un boulot d'été trouvé, une motivation sans borne pour l'année prochaine, du renouveau bientôt, un futur nouvel appart, un homme dans ma vie (il aura peut-être fait un passage éclair, mais tout de même )
Rien ne semble aller mal ! C'est même plutôt une période faste...

Mais en attendant de partir pour 10 semaines de travail d'été lundi, je vais être mal. Je vais essayer d'écrire, ça va me soulager un peu et puis je vais tout déchirer comme d'habitude.. Parce que "qui es-tu pour écrire ?"
Dédoublement dans ma tête.
Qui es-tu pour écrire, peindre, composer ?
Quand on écrit, quand on chante ou quand on peint, cela veut-il dire qu'on se sent un certain talent ?
Je me sens tellement quelconque, j'ai l'impression d'usurper je ne sais quoi quand j'écris.

J'ai trop lu de grands auteurs qui me transportent.
Ma plus grande échappatoire est aussi ma plus grande douleur.  Lire, je peux. Ecrire, j'en crève. Mais je ne peux pas.

En attendant la distraction-travail, si j'allais nager ?
A. si tu m'appelles, je ne saurais même pas te répondre. La vie c'est moins facile quand on découvre qu'au fond, l'écorchée réapparait.

Mais les oiseaux chantent, toujours. Je vais aller glaner une distraction dans mon jardin, à défaut de réussir à écrire.
Belle journée à vous